В закромах Родины...

[Sharran]

При вдумчивом перебирании внешнего винта, вернее, его содержимого, нашла пару прелестей, честно стыренных годика эдак четыре назад...

Кофе

Кофе
Архимаг широко распахнул дверь, вошел в приемную. Секретарь короля посмотрел на него с неприязнью. Терретус имел право на аудиенцию в любое время без предварительной записи, чем пользовался без всякого стеснения, постоянно срывая запланированный секретарем распорядок дня.
- Есть кто? - архимаг указал на дверь кабинета.
- Да, - улыбнулся секретарь, радуясь редкой возможности осадить мага. - Его величество дает аудиенцию графу Вальшеру.
- Вот как, - приподнял бровь Террус, - а я думал, у короля есть более важные дела.
Маг двинулся к кабинету короля.
- Эй, я же сказал, его величество занят! - вскочил секретарь.
- Я слышал, - невозмутимо ответил архимаг, входя в кабинет.
Его Величество Игсавиан III, сидя за письменным столом, тоскливо выслушивал жалобы графа Вальшера на его соседей. Граф каждый месяц записывался к нему на прием с одной и той же целью — накляузничать на соседей. Вальшер уже достал короля до такой степени, что тот уже готов был казнить всех: графа, его соседей, и всех остальных, вплоть до последней курицы в замках каждого.
При виде вошедшего архимага король оживился, а граф возмутился:
- Ваше магичество, я целый месяц ждал аудиенции, а вы мне не даете рассказать его величеству...
- Граф, у вас каждый месяц одна и та же история. Или я помешал, ваше величество?
Король страдальчески возвел глаза к потолку, взгляд наткнулся на зеркало, где отражался возмущенный граф. Его величество тихо выругался.
Терреус, наблюдавший за королем, усмехнулся и произнес:
- Граф, у меня дело государственной важности.
- Но у меня...
- Граф, у вас два варианта. Первый - вы прощаетесь и покидаете нас на двух ногах, второй - вы не прощаетесь, все равно покидаете нас, но уже на четырех.
- Не понял? - заморгал Вальшер.
- Как вы знаете, древние были весьма могущественными магами. Изучая их записи, я наткнулся на любопытнейшее заклинание, позволяющее превратить человека в животное. Давно хотел попробовать, но как-то добровольцев не было.
- Всего доброго, ваше величество, - выкрикнул граф, исчезая в приемной.
- Фух, Террус, вы меня спасли, - облегченно выдохнул король.
- Не пойму, Ваше величество, почему вы это терпите. Запретите ему приближаться к дворцу и все.
- Нельзя. Каждый дворянин может раз в месяц записаться на аудиенцию, и я обязан его принять. Традиция... Ладно, боги с ним, у нас есть более важные дела.
- Это какие? - удивился архимаг. - В королевстве вроде всё спокойно.
- Мы объявляем войну Оттэну I.
- А чем лагуэнцы-то вам помешали? - опешил Террус.
- На прошлой неделе было совершено нападение на гарнизон на границе с Лагуэном. Гарнизон атаку отразил, среди убитых оказались гвардейцы короля Оттэна. Я считаю своим долгом отомстить за гибель подданных. Так что, сегодня предъявлю послам тела и объявлю войну Оттэну I.
- А опознали их, разумеется, по одежде? - саркастически спросил архимаг.
- Да, а что? - насторожился король.
- Да так, докладывали. Там весьма интересная деталь. У убитых на одежде скромная такая надпись - «Собственность тайной канцелярии»... Думаю, послы оценят юмор ситуации.
- Проклятье! Ничего нормально сделать не могут, - выругался Игсавиан III. - Понабрали идиотов!
- Хм, ваше величество, вы же их сами назначали, - не удержался от колкости маг.
Король хмуро взглянул на архимага, взял со стола колокольчик. Раздался мелодичный перезвон, на пороге возникла фигура секретаря.
- Слушаю, ваше величество.
- Кто у нас заместитель начальника тайной канцелярии знаешь?
- Барон Айшин, ваше величество.
- Подготовь указ о его назначении на должность главы тайной канцелярии.
- А старого куда, ваше величество? На плаху?
- Хуже. В заместители, - ухмыльнулся король. – Пусть помучается.
Секретарь отправился составлять указ, король тем временем погрузился в задумчивость.
- Что же делать, - пробормотал он, - что ж делать. А! У них же некромант там живет! Выловим пару зомби, мол, шастали на нашей территории, предъявим их общественности, мага объявим темным властелином, короля его марионеткой, вот и предлог. Останется только провозгласить священный поход на борьбу со злом.
- Ваше величество! – поморщился архимаг. - Какие зомби? Во-первых, тамошний некромант даже духа толком вызвать не может, это всем известно. А во-вторых, вы не подумали, что настоящий темный может тоже заинтересоваться, что это у него за конкурент появился. Хотя, у Милтриэна сейчас какие-то проблемы с сыном, ему не до этого, но всё же может проявить любопытство, тогда-то зомби и появятся. В небольшом количестве, подумаешь, пара-тройка легионов.
- Да, действительно,- приуныл король, - как-то я не подумал…
- И вообще, ваше величество, походу не думаете. За каким демоном вам сдался этот Лагуэн?
- Там кофе хороший выращивают.
- Причем тут кофе?!
- Я люблю хороший кофе. А покупать дорого …

(с) Ал Ниаро, Creomania.com

Ответственность

Ответственность
- Ну это… Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге.
- Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник.
- Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин.
- Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит.
- Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту.
Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!»
- Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату.
Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде.
- Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину.
И тут же исчез в никуда.
- Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку.
Щеку жгло от пощечины, в душе ширилась обида ни за что ударенного труженика, мысль металась не в силах найти объяснения материализации и дематериализации обидчика. И тут опять раздался тихий свист, переходящий в шипение.
- Получи, тварь! – воскликнул Валентин и пнул ногой материализовавшегося типа с блестящей одежде.
Пнул по всей видимости метко, потому что тип присел и застонал негромко:
- Да что ж вы все злобные-то такие? А еще далекие предки…
- Ну так, а мне по роже за что? – начал оправдываться Валентин. – У меня рожа тоже не казенная!
- Глупый питекантроп! – процедил тип. – Раз я вернулся на минуту раньше и дал тебе по морде – это мое возмездие за пинок. То есть еще не вернулся, но обязательно вернусь.
Валентин потряс головой, пытаюсь как-то уложить информацию.
- Глупости! – сказал он. – Ты появился и дал мне по морде. Затем исчез. Когда вернулся – я дал тебе сдачи. А мог ведь и лопатой шарахнуть.
- Глупость! – фыркнул тип. – Я появился только что. Ты ударил меня ногой. Мы, прогрессивные люди будущего, такое не можем оставить безнаказанным. Поэтому я вернусь еще раз в прошлое и дам тебе сдачу. Ты спросишь – почему я тебе так спокойно об этом говорю? А потому что я вернусь на минуту раньше нашей первой встречи и ты все равно будешь не готов. И возмездие настигнет тебя.
- Возмездие настигнет меня раньше наказания? – удивился Валентин. – И после этого вы называете меня дикарем?
- Да что с тобой говорить, темнота. – махнул рукой тип и раздался тихий свист.
- Стой, придурок! – рявкнул Валентин.
Свист прекратился, как будто свистуну резко заехали в живот.
- Что еще? – недовольно буркнул тип.
- А ты это… В самом деле из будущего, что ли? – спросил Валентин. – А из какого времени?
- Ну да. – с достоинством кивнул тип. – Восемнадцать тетрациев от вас.
- А тетраций – это сколько в годах? – поинтересовался Валентин.
- Долго объяснять. Да и ты не поймешь. Потому что древний и тупой. – отмахнулся тип и опять раздался тихий свист.
- Стой! – вновь рявкнул Валентин.
- А? – свист вновь прекратился.
- А что за тряпки бабские на тебе? – спросил Валентин. – Блестишь, как морда после баранины.
- Вы едите мясо? – в тихом шоке спросил пришелец из будущего.
- Угу. Не так чтоб часто, конечно. Чаще макароны.
- Кошмар какой… – ахнул тип.
- Иди в пень! – обиделся Валентин. – Если мы от мяса откажемся – никакого будущего и тебя вообще не будет. Так что за тряпки на тебе?
- Биополиэктрил. – нежно сказал тип. – Пять гульденов за кваттру.
- Аааа. – понимающе кивнул Валентин. – Теперь понятнее стало. И что дорогая, и что стильная, и что немаркая.
- Все? – спросил тип.
- Ага. Свисток приготовил? – прищурившись спросил Валентин.
- Тупица. – вздохнул тип. – Это континуум свистит. Слушай вот.
Раздался тихий свит.
- Стой, потомок! – крикнул Валентин.
- Ты издеваешься? – брызжа слюной закричал пришелец из будущего. – А нет. Ты пытаешься оттянуть возмездие! Не выйдет!
- Какое у нас беспросветное будущее. Как я его оттяну, если получил уже? – вздохнул Валентин. – Ну, давай. Свисти отсюда, раз такой умный. Ничего не забыл?
- Что я мог забыть в этом варварском веке? – сказал тип и обидно засмеялся.
- Ну, например, объяснить зачем прилетал. – спокойно ответил Валентин. – Не думаю я, что за восемьнадцать трепанациев к нам летают, чтоб по морде дать.
- Ах ты! Забыл совсем! Тетрациев, а не трепанациев, неучь! – поправил пришелец и спросил. – А вот тут, где веревочки что стоять будет? Ну такое. Памятник старины какой будет стоять? А то мы откопали, а что это такое – непонятно. И где настоящие строители?
- Курятник тут будет. Монолитный. – сказал Валентин. – А чего? До вас достоит аж?
- Ну да. – кивнул пришелец. – Как миленький достоит. А для чего он?
- Курей в нем держать. Куры – это птицы такие. – пояснил Валентин и злорадно добавил: - Мы им потом голову отрубаем, в кипяток суем, перья обдираем, кишки выпускаем, а потом едим!
Судя по тому, как тип позеленел с лица, ему явно стало нехорошо.
- Кошмар. – выдохнул он. – А кто строители? Где они?
- Я строитель. – гордо сказал Валентин. – Сам строю.
- Не может быть. – пришелец посмотрел на Валентина через какое-то стеклышко. – Ты же человек. Я спрашиваю про настоящих строителей.
- Я и есть настоящий. – удивился Валентин. – Каких тебе еще надо?
- Да ну? – не поверил пришелец. – А почему диагонали точно указывают взлетную траекторию на Альфа-Проксима и Гедеон?
- Чьи диагонали? – не понял Валентин.
- Курятника твоего. Вот отсюда. – пришелец указал на колышек в углу. – И вот сюда.
От прошагал по диагонали и показал на точку где-то вверху.
- А еще отношение площади к высоте дает число Масс с точностью до шестнадцати знаков после запятой. Хочешь сказать, что сам все это придумал?
- Да не знаю я никаких диагоналей. – опешил Валентин. – И чисел. Где место нашел – там и строю.
- Не хитри со мной! – прикрикнул тип. – Не бывает таких случайностей. Тебе кто-то подсказал!
- Никто не подсказывал. Строю и все тут. – развел руками Валентин. – И не ори на меня!
- Не сознаемся, да? – прищурился тип. – А если я за аппаратурой сгоняю? За специальной такой. После которой все говорят. Неприятная такая процедура.
- А если я тебя лопатой сейчас грохну и никуда ты смотаешься? – набычился Валентин. – Говорю же – никто не подсказывал. Случайность это.
- Ага. Понятно. – пришелец прижал ладонь к уху и забубнил. – Налицо незаметное внушение инопланетным разумом параметров строения или просто нежелание идти на контакт. Прошу разрешения на экспедицию со спецсредствами.
- Действуйте! – раздалось в ладони.
- Жди меня, дикарь! Я скоро! – многообещающе произнес пришелец и послышался тихий свист.
- Стой, болван! – закричал Валентин. – Стой!
Свист начал переходить в тихое шипение.
- Получи! – Валентин в сердцах пнул пришельца в блестящий зад.
- Ох, йооо! – успел сказать пришелец и дематериализовался.
Валентину стало вдруг очень тревожно на душе. Он подумал минуту и быстро перебил два колышка сантиметров на пять левее.
- Выкуси, гад! – довольно сказал он и закурил. – Пусть лучше угол будет не прямым. Отболтаюсь как-нибудь. И стены подниму на два сантиметра выше роста. Или отпустить надо, наоборот? Я ж еще не решил с высотой…. Кто его знает - это число…
Он присвистнул, понимая что с высотой решить не получается. Свист перешел в шипение.
- Кха-кха. – кашлянули за спиной. – Вы бы не могли еще на пять сантиметров передвинуть колышки? А то теперь траектория точно на нас показывает. Еще долетят, упаси бог…

(с) frumich.com, Creomania.com

Через кладбище

Через кладбище
Колдун, в обнимку с кувшином, пошатываясь, шел по узкой тропке между могилами. Будь оградки чуть ниже, лежать бы ему уже на могилке какого-нибудь "Купца Хрюковича" живописным украшением. Ноги слушались плохо, выпитое просилось наружу, луна то и дело пропадала за тучками, еще более осложняя, и без того не легкий, путь.

За передвижением колдуна, с любопытством наблюдал кладбищенский упырь. Интерес носил опасливо-гастрономический характер. В принципе, потенциальная жертва была пьяна в стельку, но настолько-ли, что не сумеет отмахаться, а то и огненным шаром запустить? Пока упырьи опасения пересиливали голод, и колдун благополучно добрался до середины кладбища.

На несчастье упыря, ему не хватило терпения. Он неосторожно выглянул из-за могилы и попался колдуну на глаза.

-А кто тут у нас такой шуршит?- колдун подозрительно вгляделся в темную фигуру - ну-ка иди сюда!

Сцапанный за костлявую лапу упырь немного обалдел от такой наглости.

На навыки общения с нежитью алкоголь не повлиял, по этому через пару минут упырь был обездвижен, закатан в плащ и закинут на плечо. Победа была отпразднована большим глотком вина из кувшина. Попытки напоить упыря, из жалости к пленному, успехом не увенчались. Упырь огрызался и пытался кусаться. Пару раз стукнув кулаком по неблагодарной твари, колдун продолжил путь.

****
Пробуждение было не из приятных. К больной голове и прочим прелестям похмелья добавился еще и ряд неразрешимых вопросов.

Почему он проснулся на конюшне? Куда пропал спящий тут возница? Где давешний упырь? И что за гомон доносится со двора?

Впрочем, последний прояснился довольно скоро.

На дворе собралось пол деревни. Собрались как оказалось по делу, просить защиты и жаловаться на упыря, из-за которого всю ночь просидели по домам, в страхе.

Оказалось, упущенный, упырь устроила большой погром, хорошо хоть никого не задрал.

Сломал журавль у колодца.
Спер, у кого-то, из погреба бутыль с самогоном.
Разбил горшки на плетне.
Нассал старосте под дверь
Орал срамными словами у сборщика податей под окном

"В смысле, орал? Упырь орал?" - до колдуна начало доходить...

Обещал изнасиловать бабку Ганьку, за разнос сплетен.
Гонял кота по деревне.
Швырялся по окнам камнями.
"А еще, эта тварюка жуткая, барбоса моего из будки вытащила, и настойку пить заставила"-вмешался кузнец.

Колдун вспомнил здоровенного, с теленка, пса и содрогнулся...

"А еще, господин колдун, жена вас дома ждет"

****
Записка от городского главы, к колдуну деревни Полесье.
Просьбу по отправке тебе магических книг, из городской библиотеки, выполняю. Алхимические трактаты прилагаю. Упыря возвращаю обратно, ибо твоя теща принять его категорически отказалась, не смотря на все заверения возницы, что это твой подарок.
И ты это, не пей так больше, ладно.....

(с) Кулька, Creomania.com

@темы: хомячьи замашки, надыбала у...